distance.

ペルソナ。 2011年 09月 05日

いくつかの仮面を使い分けることは
自分の真ん中を守る事に繋がるのだと
とある心理学者が言ってた

知らなかった
仮面を持つ事に罪悪感を感じてたよ
そして
持つ術を忘れてしまった


だから私は私の本質のようなものを
見失ったままなのかもしれない


やるべきことや
有るべき事だけに振り回されて
其れが上手くいかないときには
地の底に堕ちて


ねえ
私はどんな人間だった？

母である前は
どういう風に見られてた？


取り戻したい
取り戻したいよ

序章 2011年 06月 19日

3.11の震災以降
自分の生まれ育った日本という国が
まるで素知らぬ顔をしている

毎日その思いは募るばかり

私の信じていた日本は何だったのだろう、そんな絶望にも似た、


生きてきた中で知る必要の無かった事実
そう
普通に一人の子を持つ母として生きて行くのに不要な情報
…それには見て見ぬ振りも含まれるのだけれど

知る毎に愕然とする

キレイゴトダケデハ　イキテユケナイ
ヒカリモアレバ　ヤミモアル

そんな事は重々承知してたつもりだった


私の日本は
私が自分の中で作り上げていた日本

この国に産まれて良かったと誇りすら持っていた日本は
幻想でしかなかったのかもしれないと


同時に一億人いれば一億通りの日本という国があって

そもそも政府が国民の命と生活を守るわけないだろう、
詭弁だって
そういう風にしか思えなかった人達も少なからずいて


そんな当たり前の事を今更のように知った３ヶ月間



これからどうなってしまうのだろう

誰にも出せない答え


私には守るべき大切なものがあって
絶望してる暇はなくて

ただ事実のみを頭に叩き込んで行く


祖母が第二次世界大戦の時の事を
幼い私に語ってくれたように
私も記憶に叩き込んで

大切な君に伝えようと思う




2011.6.19現在
福島第一原発は収束の影すら見えない。

目覚め。 2011年 03月 26日

この二週間というもの、まるで悪夢を見てるようだった

夢ではなく現実なのだということを
心の中で受け入れる事を拒否したがってた


だけど、そろそろ腹を括らなきゃ


私は私の選択を信じる
信じたものは疑わない


それが初めの一歩。

リリイ・シュシュのすべて。 2010年 12月 22日

子供の頃、10年後、と聞くだけでもの凄く遠い未来だと思った。

大人になると、その遠い未来は毎日の時間の消化によって
案外すんなりとやってくるという事実を知った。

すんなりといとも簡単にやってくる遠い未来。



2000年に岩井俊二×小林武史によって作り出された歌姫リリイ・シュシュ。
私は夢中になった。
リリイに、というより、リリイを語る人々に。空間に。
映画が公開され、思春期の子供達が共鳴したリリイの姿は
私が惹き付けられて止まなかったリリイとは別物だった。


あの黒い空間でリリイを語った時間が、想いが
私にとってのリリイ・シュシュのすべて、だった。


10年経ち、リリイ・シュシュの再始動とライブ
このニュースが飛び込んできた時も私の心の中にあったのは
あの頃交わした心と感情
傷つけてしまった人の事
手放さなければいけなかったもの達の事
遠くなってしまった人達の顔

混乱した


Salyuからようやくリリイの影が薄れ
念願だったライブに足を運べたばかりだったから
余計に気が動転してしまった

ハンドルネームだった「月」という名前を封印しなければいけなかった程
あのままだと私は前を向いて歩き出せなかった



今住んでいる場所からは当然リリイの復活ライブに足を運べる訳もなく
その事が少しの救いになった。


リリイの復活のニュースの後、懐かしい人達からいくつかのメールが届いた。
不義理をしてしまったことを申し訳なく思う。


忘れたんじゃないよ
忘れられなかったから苦しかった
思い出になっていないから
まだすべてを美しく喩えきれないから

だけど同時に私は住む場所もとりまく環境も
生きる目的もすべて変わってしまった

同じ場所に立ち返る事は許されないし
そうしたくもない


リリイ・シュシュは心の中に。

リリイホリックは心の中に。


どうか、それを許して欲しいと思う。


ニンゲンハ、トベナイ。

だけど

前を見据えて歩き続けなければ、ならないから。

結局のところ、 2010年 10月 15日

幸せって状態を示すものではなくて
所謂ひとつの感情なんでしょう？


ということは、
泣き上戸、笑い上戸、怒りっぽい人、拗ねっぽい人がいるように
幸せを感じる事が得意な幸福上戸、も存在する筈だよね。

そういう人にわたしはなりたい。

たとえ他人からどう見られようとも。